O Pornographo - um blog que não sai do corpo (fund. 2005)

[175] Coisas que precisam de ser uniformizadas

2011-11-23T00:02:00.005Z

Suspeito de que este não é o momento propício - M. Barroso aura bien d'autres chats à fouetter - mas há algumas coisas que precisam de ser uniformizadas com urgência ao nível da CEE (que saudades desta expressão, não é?).
A primeira é a aposição de manteiga na tosta mista. Quem não teve já a experiência de pedir uma tosta mista, só assim, e receber umas fatias de pão aquecido a escorrer manteiga, vagamente separadas por películas de fiambre e queijo igualmente engorduradas? Evidentemente, a reacção natural é, no lanche seguinte, pedir uma tosta mista sem manteiga. Contudo, não importa se o café é o mesmo ou não, existe um risco elevado de que @ funcionári@ ponha uma expressão entre o ofendido e o desdenhoso e nos repreenda: "nunca pomos manteiga na tosta mista, a não ser que o cliente peça".
E assim, o cidadão europeu fica entre a Berlenga e o Baleal, tendo que decidir entre o risco de comer uma tosta lambuzada e o de ser tratado como um atrasado mental. Perguntar como fazem as tostas não resolve o problema, porque, se forem da seita que não põe manteiga, continuam a olhar-nos como se fôssemos imigrantes noruegueses.
Ao fim de alguns anos de recolha de dados, posso certificar que o problema é europeu e que nenhum Estado parece estar interessado em resolvê-lo. Isto é suficiente para uma intervenção padronizadora da CEE.
A minha sugestão é simples e fulminante:
1. A tosta mista não leva manteiga.
2. Em derrogação ao nº 1, a tosta mista pode levar manteiga a pedido do energúmeno.
3. Quando a tosta mista trouxer manteiga não solicitada, a vítima tem o direito de se erguer e gritar tão alto quando puder: "e se fosses passar manteiga nos brincos de quem te fez?", sem temer qualquer consequência.

[174] Pragas modernas: os cuecas culturais

2011-02-22T01:39:00.003Z

Embora não haja ainda dados oficiais, fonte policial confirmou já o aumento abrupto, nos últimos anos, do assédio e importunação cultural, essa praga moderna que vem minando as bases da sã convivência entre as pessoas dos vários sexos.
A fonte sublinhou como a internet em geral, e a blogosfera em particular, têm contribuído para o fenómeno: "Trata-se de excelentes caldos para a propagação do exibicionismo cultural, pois privilegiam o contacto breve e superficial que permite apanhar a vítima desprevenida perante referências bizarras e descontextualizadas. E quando a vítima consegue reagir, afirmando, p. ex., 'Cícero nunca escreveu isso!', o cueca cultural já está longe, mostrando lascivamente as relações entre o modo de vida dos Inuit e o gato de Schrödinger".
Mas a importunação cultural também vem ganhando expressão na vida real. Há menos de um mês, foi finalmente detida a "mulher do Jardim Botânico", a que abria a gabardina branca para exibir aos passantes O Labirinto da Saudade que lhe tapava as partes pudendas, ao mesmo tempo que recitava páginas da correspondência entre Arthur E. Waugh e o seu feitor.
Menos sorte teve a Menina Donzília das Neves, que nos narrou a sua traumatizante experiência: "Convidou-me para ir a casa dele, e já estávamos no sofá, meio enroscados, mão por cima, mão por baixo, quando de repente ele puxa um cordão de seda e a grande cortina de veludo vermelho no fundo da sala cai, revelando as obras completas de Abelardo e Ockham. Peguei na roupa e vesti-me, horrorizada, fugindo para a porta, mas mesmo assim ele tentou citar Musset a propósito!".
Jovem: denuncia os cuecas culturais antes que seja tarde de mais.

[173] Snoopornographo MC rules:

2010-06-27T01:52:00.008+01:00

Blow my vuvuzela*

come here sista_________blackberry marmalade
like cockroach honey _____oozin' down my way

wet your beefy lips ______bring'em to my fella
never mind the ball game__just blow my vuvuzela

(female chorus The fat black tires):
ooooh-ooooh..... vuvu, vuvu,
vuvuzzzzizzzazzzelaaaaahhh....
my humongous vuvuzela - gag-choke-gag)

yo... yo...
there ain't no stress ___ careful with those teeth cos' the ace is back
I can feel that you still feel too dark inside
my vuvuzela'll do you good ____ keep your mouth open wide
yo... yo..._______fuckin' mouth open wide

(female chorus The fat black tires):
ooooh-ooooh..... vuvu, vuvu,
vuvuzzzzizzzazzzelaaaaahhh....
my yoghurtous vuvuzela - gag-choke-gag)

*TM (tomai-o e multplicai-o): o pornographo

[172] "Jesus Cristo ressuscitou, ninguém duvida disso;

2010-06-24T03:11:00.005+01:00

... agora como é comigo, já sou um cataléptico"

Odorico Paraguaçú, O Bem Amado

[171] O despacho que Faure não assinou

2009-02-16T12:13:00.001Z

A Humanidade tem progredido por causa do ditado "primeiro o dever, depois o prazer", ou noutra versão, "primeiro a obrigação, depois o alívio da tensão". Ora porque esta ideia parece a todos muito avisada, e com muita razão por si, todas as pessoas se lhe submetem de bom grado, mesmo quando a acumulação dos deveres atira os folguedos para calendas improváveis.
Todas? Nem todas! Naquele dia 16 de Fevereiro de 1899, há exactamente 110 anos, Félix Faure, que presidia ao destino da França, preferiu entregar-se aos braços - ou, ao que parece, à boca: dele escreveu, deliciosamente, Clémenceau: "Il a voulu vivre César, il est mort Pompée" - de uma jovem fille de joie, em vez de se entediar com o expediente.
Esse bravo Gaulês, que vivia certamente sob o adágio "as que se dão, ninguém no-las tira", percebeu que aquilo era muito mais importante do que maçar-se com correspondência. Há sempre alguém que poderá aborrecer-se por nós (como de facto deve ter ocorrido com o seu sucessor), mas um broche é intransmissível.
De certa maneira, Faure deu a vida por uma ideia. Saibamos tirar daí os ensinamentos devidos e dediquemo-nos ao dever sempre que o prazer o permita.

[170] Manual de pornosofia (fragmentos)

2009-02-08T03:56:00.006Z

"(...) A operatividade do deslocamento enquanto dispositivo pornosófico mostra-se à evidência no seguinte exemplo: tratando-se de protagonistas humanos, a posição vulgarmente designada por canzana é muito apreciada pelos pornófilos, provavelmente em virtude da remissão para um registo de animalidade; todavia, e não menos curiosamente, ao porno-zoófilo quase aborrece a posição canzana na interacção humano-animal; a cena rara e procurada é a do vetusto missionário, tanto nas combinações mulher-cão (cavalo, bode, tamanduá, etc.), como nas combinações homem-cadela (cabra, tamanduá-fêmea, etc., égua é mais difícil) (...)".

[169]. Os Haiku de o pornographo

2008-10-19T01:52:00.007+01:00

A crise acaba por atingir os sectores da vida social que lhe são aparentemente mais imunes: hélas, as pessoas casam menos; e quando casam, vestem mais pronto-a-vestir; e quando casam e compram roupa decente para o casamento, já não têm idade para usar véus. Enfim, o negócio aqui na empresa assume a curva descendente da cauda do vestido de noiva, e todos temos longos períodos de tédio, dedicados a eliminar vibrissas do nariz, coçassão de virilhas (actividade unisex) e jogos de computador, e assim.
Algumas das minhas colegas especializaram-se no sudoku.
Eu, apesar do elevado índice semantografonológico da palavra (que nos remete para um esforço - sudo, de transpiração - associado a um pequeno buraco escuro e húmido) , e porque sou contabilista, não me sinto muito atraído pelos jogos numéricos.
Se temos de nos orientalizar, prefiro ocupar estes tempos mortos no haiku - que é como quem diz: haja poesia!
Deixo aqui o primeiro haiku que me saiu dos dedos, por assim dizer:

ninfa
baba linfa
maníaca

[168] Serviço público

2008-08-22T02:49:00.005+01:00

Fazendo prova de estonteante assiduidade, volto ao vosso contacto para vos prevenir, de forma desinteressada e altruísta contra uma certa e determinada publicidade possivelmente exagerada.
Já aqui se fez referência (ou se não, devia ter-se feito) àquele maravilhoso reclame televisivo onde Fátima Lopes, narrando como também ela se sentia... "inchada", incitava as portuguesas a tomar Activia para melhorar o trânsito intestinal, desafiando-as a regressarem daí a uns dias para se "verificar" o resultado. Felizmente, acho que ninguém voltou, ou, pelo menos, não da maneira que se podia temer.
Ora, parece que a Fátima deixou de fazer publicidade cripto-erótica para se dedicar à exagerada. Agora dá a cara por um creme anti-rugas da Garnier, ostentando um tomate lisinho na mão.
Ainda que provisoriamente, sou peremptório: engano.
Já experimentei e, passadas 3 horas e meia, continuam exactamente na mesma.

[167] Alegorias populares

2008-08-19T23:05:00.004+01:00

Agora estou com um bocadinho de pressa, mas não queria deixar de partilhar convosco um piropo que ouvi hoje um gestor de conta dirigir a uma transeunte com um trem traseiro poderoso:

Punha-te esse cu a mandar beijinhos

Estou fascinado.

[166] Pensando bem...

2008-02-21T03:02:00.004Z

... a Hillary tem potencialidades. Agradam-me aquelas bochechinhas acolhedoras. Lewinsky é um boião de perplexidades.

[165] Mistérios da Humanidade

2008-01-31T00:49:00.000Z

Uma discussão crucial dos nossos dias é a que se trava entre o evolucionismo e o criacionismo, quer dizer: sabermos se o Homem (e também a Mulher), são uma obra divina ou uma invenção de Darwin. Essa discussão tem reflexos brutais na mundivisão contemporânea. Chegámos todos a ser macacos (e macacas)? Ou a Mulher deriva directamente de uma clonagem falhada? Muitas são as questões, e assim.
Mas nem uma nem outra destas correntes de pensamento resolve o mistério que desde sempre atormenta a Humanidade: o que surgiu primeiro - a esteatopigia ou a elefantíase peniana?
Um evolucionista favorecerá, provavelmente, a esteatopigia: todo o organismo tende a perpetuar a sua espécie e, perante nádegas encombrantes, desenvolve as suas próprias estratégias para atingir o alvo (tese do priapismo necessário).
Inversamente, o criacionista é mais sensível à harmonia do universo, à ordem do conforto e da adequação: o aparecimento de pénis descomunais (em virtude do ab-uso e do auto-comprazimento frequente) requer uma correcção à escala, para protecção da(s) parte(s) feminina(s).
Não admira, por isso, que a esteatopigia tenha diminuído ao longo dos tempos, na proporção directa em que a canzana primeva foi sendo substituída pelo moderno missionário. Evolução que só foi possível depois da descoberta da técnica do entrançamento de fibras e da consequente produção em massa de esteiras. Mas isso já é outra história.

[164] Against all odds: stayin' alive

2007-12-31T04:08:00.002Z

Um 2008 cheio de amor e, sendo caso disso, algumas sevícias, do vosso

o pornographo

[163] As Divas de O Pornographo: Charlotte Rampling

2007-10-28T02:51:00.000Z

Na minha qualidade de Vice-Presidente para as Animações Culturais e Assim (noto que sou o único sem título académico, mas em compensação a única Excelência, e isso parece-me uma posição realista no actual conspecto da situação político-financeira), trago-vos a segunda diva de O Pornographo. Ela já tinha ameaçado no Porteiro da Noite. Mas a razão definitiva acontece aqui entre os -00'22 e os -00'15. São 7 segundos que, à bon entendeur... salut. É como se diz na música, aliás cantada pela Gibbons (nada é deixado ao acaso), "so strong my desire".
(Clicai no vídeo e, uma vez penetrados no youtube, vêde aqueles 7 segundos - aqui, entre os 00'53 e os 01'00 - em écran inteiro)

[162] Para @s adept@s do amor "à la Joyce": convém não confundir...

2007-10-16T23:22:00.000+01:00

... uma preparação relaxante

com

um preparado laxante.

[161] Da Pachacha (ensaio semantografonológico)

2007-10-06T21:50:00.000+01:00

A semantografonologia é uma ciência que se dedica ao estudo da congruência entre o sentido, a grafia e o som das palavras. O seu objectivo é estabelecer o índice semantografónico de cada vocábulo, que conhece cinco graduações, a saber: nulo, vestigial, marquesmédio, impressionante e brutal.
A ambição de todo o semantografonólogo é identificar e coleccionar, como borboletas perfuradas na esferovite, palavras com índice brutal. No meu top pessoal, de momento, encontra-se badalhoca, por razões que explicarei a pedido. Hoje reflectirei apenas sobre o potencial semantografónico do vocábulo pachacha, adiantando desde já que lhe atribuo um índice brutal.
Preliminarmente, notareis que é unissémico, e isso é muito importante para a nossa ciência. Signos polissémicos angariados no reino animal, como pussy, chatte, minou, pito, parreca, rata ou passarinha, ou no domínio minero-geológico, como cave, greta, caverna, gruta, racha, fenda, grand canyon ou o aliás interessante morcegueiro, não têm a necessária precisão semântica para se proceder ao exame da congruência gráfica e fonética. O mesmo sucede com o saboroso orquídea salmonada.
Entrando na matéria, pachacha é graficamente sugestivo. A insistência no "h", com sua forma de receptáculo carnento (e sua hastezinha de pegar), é muito mais marcante do que o "x" normalmente utilizado para designar o cromossoma feminino, e nem serviria trocá-lo pelo "y", que supõe já a mulher vista numa certa posição (e insinua, até, um cordãozinho de tampão a espreitar). Não por acaso, o "h" é sistematicamente colocado ao lado do "c", letra que possui, de per si, um índice semantografónico impressionante, já como inicial de cu, já pelo seu formato semi-nadegal lateralizado. Além disso, a visualização da repetição "cha-cha" (relevante também como aliteração no plano fonético: vd. infra) sugere um movimento pendular, vai-e-vem, dentro-e-fora, tira-e-mete, numa palavra, lubbilubbing oh my brothers and only droogs.
Pachacha é também prenhe de sugestões fonéticas.
Não designa qualquer vulva, mas apenas as algo gorduchas e majestosas: as que têm chicha e parecem pachás refastelados num cochim. Chucháveis.
Uma pachacha pede, no mínimo, 38º C e camelos por perto, e lembra o ruído de uma cachoeira (ch-ch) onde se pode chapinhar ou mesmo chafurdar. Num registo plebeísta, é o choço onde o chopim descamisa o chouriço. Não se conjuga com pénis, nem pichota, nem piça - pachacha pede picha.
Como podeis ver, pachacha tem um elevado índice semantografónico. Nas poucas relações de cariz sexual que mantive com outras pessoas, só pude presenciar uma verdadeira pachacha, cheirosa de patchuli; cheia de chatos, porém.

[160] Em tema de auto-palpação

2007-09-26T02:42:00.000+01:00

Uma das virtudes mais exuberantes do homem português é a sua preocupação com a saúde genital. Não me refiro a coisas mais ou menos corriqueiras, tais como corrimentos, esquentamentos, micoses, herpes, e assim - ser titular de uma, ao menos uma vez na vida, é uma medalha, faz parte da própria condição humana do próprio homem - mas de coisas potencialmente graves.
Na realidade, em todo o mundo a norte de Cape Town as mulheres são ensinadas a fazer a prevenção do cancro da mama através da auto-palpação. Mas muitas desleixam-se muito, e só a fazem, e esporadicamente, em momentos em que já não conseguem concentrar-se nas pontas dos dedos.
O homem português não. O homem português, como nenhum outro, cuida diariamente da sua saúde genital através da auto-palpação do testículo. E várias vezes ao dia, e esteja onde estiver: na paragem do autocarro, a falar com o chefe, na missa, à passagem de uma mulher (qualquer uma), quando pede a bica com ou sem cheirinho, na missa, no futebol (dentro e fora do relvado), na missa, etc.
Ora bem. O Pornographo dá este conselho completamente gratuito aos governantes: se fizerdes uma campanha de prevenção do cancro da próstata, explicai bem ao pessoal que se requer a intervenção de um médico. Por favor.

[159] The Chernobyl Dating...

2007-09-22T15:02:00.000+01:00

... série a não perder, no fluffy lychees.

[158] Convém não confundir...

2007-09-17T08:23:00.000+01:00

... gostar de chuchar os ossinhos

com

gostar dos ossinhos da Xuxa.

[157] As Divas de O Ponographo: Beth Gibbons

2007-07-23T07:55:00.000+01:00

Este segundo ano de O Pornographo inicia-se com uma nova rubrica, dedicada às Divas de O Pornographo.
Gostareis por certo desta versão anormalmente desbragada: já se vêem alguns dentes em mau estado, o cabelo está um pouco oleoso, e a Gibbons exibe aquela assexualidade que a torna tão apetecível. Finalmente, Glory Box tem a imagem gloriosa que eu sempre lhe associei.
Mas sobretudo era para vos desejar um Feliz Inverno.

[156] O mundo está bem feito

2007-07-17T09:47:00.000+01:00

Ontem, a Dona C. F. A. repetia a queixa imemorial contra Deus, ou quem mandou fazer a separação dos sexos: "Só nós [as mulheres] é que andamos grávidas nove meses, e eles [os homens e as desnaturadas] nem sabem o que isso é".
Ouvi em silêncio, como sempre, para não criar mau ambiente num local de trabalho onde sou o único homem (ainda que não desnaturado). Mas um dia alguém havia de lhes lembrar que só a elas foi permitido dar de mamar.

[155] Ao cuidado dos marialvas cépticos

2007-07-17T08:26:00.000+01:00

Ela existe.

(PS: Recuperei a password esquecida num re-visionamento do grandioso Roommates)

[154] O poeta em todos nós

2007-06-05T15:38:00.000+01:00

demasiados dentes
demasiado compridos
fazia bicos
de papagaio

[153] De como, nos delírios, todo o cuidado é pouco

2007-06-04T00:45:00.000+01:00

Estava eu há uns dias em amena cavaqueira de fim-de-tarde-de-sexta-feira com uma amiga que faz as vezes de criativa, quando começámos a falar, por acaso, da publicidade sexualmente arrojada que as Pedras Salgadas têm vindo a fazer nos tempos mais recentes.
Não partilhei com ela, evidentemente, algumas das ideias geniais que já tive oportunidade de oferecer aqui. Mas a verdade é que a conversa adquiriu uma tonalidade engraçada (gosto muito desta expressão) e, à sexta imperial, divagávamos sobre novos anúncios:
A Fátima, em bikini e com sovacos por depilar, banhando-se naquela cisterna algo sinistra onde a água é regaseificada, sussurrando "só prós, nada contra..." (e, no plano seguinte, o João César Monteiro numa mesa de café, extasiado, com vinte garrafas vazias de Pedras Salgadas à frente);
A outra Fátima a beber um copo de Pedras Salgadas pela manhã e a proferir, sorridente e assertiva, "o iogurte já tratou do cócó; vamos agora ao xixi!";
O José António, nas primeiras horas de uma madrugada insuportavelmente estival, sentado à secretária de tronco nú (grande plano sobre os pêlos do peito), exausto de mais um editorial groundbreaking, a beber, pensativo, uma Pedras Salgadas pela garrafa, ao som de

Enfim, por aí fomos, explorando possibilidades de ícones e íconas.
À décima imperial, eu disse, com aquele rasgo que me caracteriza: também podiam explorar a natureza, parece que o parque de Vidago é muito atraente, e assim; podiam pôr um esquilo a roçar-se numa garrafa de Pedras Salgadas.
Não me importo nada que aproveitem as minhas ideias: todos sabeis que a TM do Pornographo significa Tomai-o e Multiplicai-o. Mas na próxima sexta-feira, ao fim da tarde, tenho de dizer à minha amiga, depois da décima imperial, que estava a brincar.

[152] A felina felacionista

2007-05-26T18:41:00.001+01:00

Tania Derveaux, candidata às eleições belgas, promete, na sua homepage, fazer uma felação aos primeiros 40.000 cidadãos que se inscreverem no site, em resposta às promessas de 400.000 postos de trabalho feitas por outros candidatos.
Até aqui, nada de muito especial. Já vi prometer coisas mais estapafúrdias (tipo, baixar os impostos).
O que me prendeu a atenção foram as contas da candidata: diz que precisará de cerca de 500 dias, à razão de 80 broches por dia. Se supusermos que empregará 8 horas líquidas (isto é, fora os intervalos para comer, beber, gargarejar, bochechar) na função, resulta que tenciona fazer 10 broches por hora. Ora, um broche de 6 minutos não é digno desse nome: é um projecto, uma amostra de broche, enfim, um preliminar dos preliminares. Bem sei que são belgas, mas mesmo assim.
Então a minha ideia era lançar um vasto movimento internacional de apoio à candidata, que propiciasse as condições necessárias para estender a duração média do broche até aos 10 minutos, sem que ela tivesse de preocupar-se com as despesas e os lucros cessantes. Arranjar um patrocinador (p. ex., uma firma de preservativos, que podia estender uma larga faixa branca com letras pretas nos locais, a dizer "O broche ao natural causa cancro da garganta"), empresas de catering (a que serve a TAP seria muito apropriada; já vejo o slogan: "A comida não vale um broche!"), congregar especialistas de renome na imprensa e na própria blogosfera para acompanhar diariamente a candidata, enfim, uma infraestrutura poderosa, capaz de dar a dignidade desejável à generosa campanha.
Pensei chamar a este movimento BSS (Broches Sem Stress). Aceitam-se adesões.

[151] Coragem feminina

2007-05-23T19:32:00.000+01:00

São comentários como este que aumentam a magnitude deste blog. Às vezes, são assim pequenas coisas que nos fazem ter vontade de viver e pensar.
Por falar em pequenas coisas, há ainda algumas que continuam a diferenciar os sexos. Fazia eu, no outro dia, um bucólico passeio pelos campos quando vislumbrei uma indígena agachada a irrigar, com o seu, os musgos de um pinhal. Podia ter disparado umas fotos rápidas, mas não: fiquei quieto, em contemplação, como o Robert de Niro no Caçador perante o veado, a saborear o sentimento de genuíno domínio sobre a presa.
Fiz muito bem, porque a meditação contemplativa traz sempre novas ideias. Descobri que as mulheres têm um tipo muito particular de coragem. Eu tenho pânico de gafanhotos, louva-a-deus, sapos, centopeias, e, em geral, de tudo o que salta de maneira imprevisível fora do meu controle. Se fosse mulher, alguma vez era capaz de me pôr assim, franca e vulnerável, a 10 cms. dos musgos.
Livra.

[150] R-E-S-P-E-C-T!

2007-05-13T04:22:00.000+01:00

[149] O tornozelo da megera e os Fucking Awards

2007-05-13T01:39:00.000+01:00

Ora acabo de assistir ao Dossier Pelicano, aquele thriller semi-trampal do Pakula, e de portanto sofrer a Julia Roberts em momento particularmente péssimo, com seus lábios exangues e cara de quem tem mau hálito de febre. Isso deixou-me muito deprimido. MAS:
Mas há 10-15 segundos do filme que me lembraram que O Pornographo existe e tem contas a prestar. Enquadrai-vos na cena da morena má, de rabo-de-cavalo (enfim, o penteado, porque o propriamente dito cujo parece de fuinha), quando persegue o casal inter-racial no silo automóvel, de arma na mão. Há um plano de 10-15 segundos onde o tarado do Pakula acompanha o tornozelo da megera, em zoom, com uma câmara sincrónica. Não sei se estais a ver bem: o silo claustrofóbico, o terror da morena armada para matar e de repente... um tornozelo soberano e implacável deslizando por entre o metal e o betão. Rahhhhh!!!! Bastamente merecedor de um prémio pornographico.
Sucede que O Pornographo recebeu um Fucking Blogger Award do obnubilante Chez Maria, que agradece agora, tocado, em pública forma, cumprindo mais abaixo o ónus de o di-seminar. A partir desse inolvidável momento, O Pornographo torna-se provavelmente no único blog do mundo que acumula, com mérito que seria soberba negar, o Fucking Blogger Award e o Thinking Blogger Award, tudo isto em menos de um mês. Estonteante.
Ora então, passando às prebendas, por uma ordem que eu cá sei, os nomeados de O Pornographo para o Fucking Blogger Award são:

- O 100nada, pela invenção do maravilhoso acrónimo crlhsmfdam.

- O O Meu Pipi, porque devemos honrar os nossos antepassados.

- O Diário, quando se limita a ser o Oscar Wilde português: "Uma tarde, quando eu estava na biblioteca, pude ler uma mensagem no seu telemóvel. Uma mensagem em que o seu apaixonado, que não eu, lhe sugeria coisas que eu apenas vejo em pequenos vídeos com menos de trinta segundos, com imagem distorcida e, na maioria das vezes, sem som. Pior do que ter que ver pornografia é ter que ver má pornografia".

- fluffy Lychees, for its exfuckingquisite taste.

- O Prof. João César das Neves (sem link possível), porque mais ninguém escreve assim sobre sexo.

Agora ide, e di-seminai estas honras. Now, off you go, and spread this award further.

[148] Optimismo meteopornológico

2007-05-02T17:48:00.000+01:00

Diz que amanhã continua a humidade e que vai haver boas abertas, graças a uma massa de ar quente de sentido ascendente.
Cá estaremos para ver.

[147] Mais vale tarde que nunca, mas cedo é melhor que tarde

2007-04-27T01:03:00.000+01:00

Regresso ao vosso estimado convívio com os olhos duplamente vermelhos e lacrimejantes (duplamente para cada uma das afecções). Um misto de desalento e de alegria éclatante.
Desalento: andei durante os últimos tempos a escarafunchar por todo o lado, em condições quase sub-humanas, para vos afixar um post no dia 25 sobre o primeiro, o primeiríssimo filme XXX Hardcore (como se dizia na altura) que passou nas telas públicas da pátria de Almeida Garrett. Debalde. Continuo em vergonhosa ignorância, porque em 1974 tinha só 16 anos, com carinha de 14. Ainda tentei falar com o João César Monteiro, que sabe isso de certeza, mas um imbecil qualquer pôs-me a andar com a desculpa de que ele "já não está entre nós". Ahaha. O que eles inventam para afastar os chatos.
Alegria éclatante: porque o valoroso Piotr Kropotkine, dono da juke-box mais anárquica do planeta - qualquer semelhança entre a música que queremos e a que pomos a tocar, ao fim de um minuto de náusea de ver linhas a subir e a descer, é pura coincidência - colou uma medalha inteiramente merecida a O Pornographo, que só peca por tardia. Já não recebia uma medalha desde que me classifiquei em primeiro lugar nos exercícios de respiração boca-a-boca do Serviço Cívico obrigatório (até uma cabra reanimei). Fica portanto estabelecido, por voz respeitáda, inçospeita e imparssial, que esta modesta datcha é um dos think-tanks influentes na pornosofia lusa, e assim.
De bónus, ainda descobri nos comentários ao post condecoracional uma frase aguda, atribuída a um tal Professor Fonseca: "existem duas maneiras de enrabarem a nossa mente, com ou sem o nosso consentimento". Ora a mim sempre me interessaram os mecanismos da sodomia espiritual, e isto é matéria de meditação. Bem hajam.

[146] As revoluções pornographicas (III)

2007-04-13T09:12:00.000+01:00

... eis senão quando surge a terceira revolução pornographica: a candid camera. O vertiginoso avanço e a democratização da tecnologia permitiram que largas camadas da população deixassem a posição de espectador expectante da cena pornographica para se tornarem em actores, realizadores, produtores e, mesmo, numa fase tardia, distribuidores de pornographia. Aquilo a que chamarei, nas minhas memórias, o efeito inverso da Rosa Púrpura do Cairo.
Claro que a Polaroid já era um prenúncio dessa possibilidade, garantindo a intimidade da fixação e revelação da cena pornographica. Mas hoje, as polaroids mais hard-core têm o ar ternurento das fotografias em brometo de prata que o Papo-seco nos traz semanalmente.
As massas libertam-se, compreendendo que a produção pornographica está ao seu alcance, e que já não têm que pagar os gostos dos comerciantes profissionais. Criam os seus cenários, desenham o guarda-roupa, determinam a abundância ou a ausência de pintelheiras. Encenam ou filmam "ao natural".
E é precisamente este "natural", quanto mais se afasta do artifício comercial, que instaura um novo paradigma pornographico. O povo já não quer ver as actrizes lourisculturais, cinzeladas nos seus silicones, nem os actores bronzeados e dotados, com cara de comissários de bordo. O povo quer ver gente real, igual a ele - como se fosse ele, ou, melhor ainda, a Dona J. Quer ver a cara do sargento do 1º Esq. quando se submete a uma massagem prostática. Quer confirmar que a Dona M. C. tem estrias na barriga.
Naturalmente, as produtoras comerciais reagiram. Passaram a procurar amadores para as suas representações. Gente comum, com borbulhas nas nádegas, dentes encavalitados, sovacos peludos. Mulheres que se engasgam, homens que não acertam à primeira. A iluminação é propositadamente má, a câmara ao ombro, a descoberta do POV, os diálogos improvisados, a dizer: isto é real.
Não obstante, pese embora a inteligência da jogada, já é manifesto que não as salvará: o crescimento das possibilidades de distribuição privada e gratuita através da internet, somado à preferência pelo real-real em relação ao real-construído, ditam-lhes dificuldades inultrapassáveis. Em consequência, começaram a explorar uma outra direcção, onde o profissionalismo tem mais trunfos: os niches do mercado. A eles nos devotaremos brevemente.

[145] Pequeníssimos contos de Páscoa

2007-04-04T19:34:00.000+01:00

Naquela Páscoa, Mafalda decidiu que a sua filha Francisca, de 8 anos de idade, devia procurar os ovinhos de chocolate em pleno campo. Meteu-a no Cayenne e rumaram ao "monte" perto de Serpa, que o marido tinha comprado há uns anos a um cliente com problemas de liquidez. Quase nunca lá iam, mas aquela era uma boa ocasião.
Quando chegaram, Mafalda tratou de esconder os ovos pelo mato e requisitou um coelho à mulher do caseiro. Era felpudo e cinzento, e chamava-se Gonçalves. Mafalda disse então a Francisca para ir procurar os ovinhos de chocolate com o coelho Gonçalves, onde ele os tivesse posto, e instalou-se confortavelmente no automóvel com uma resma de papéis onde tinha mandado imprimir os pensamentos que as suas duas ou três amigas bloggers tinham vertido na última semana.
Cerca de 15 posts depois, Francisca regressou com o obediente coelho Gonçalves a pular atrás de si, a face mimosa marchetada de chocolate. Abanou a cabeça para os lados, e gritou, naquela voz adorável das crianças da alta burguesia: "Ó Mamã! Era mesmo verdade! O coelho Gonçalves pôs muitos ovinhos de chocolate - pequeníííínos... - e já vinham sem prata nem nada!".

[144] Fundação da SGP

2007-03-27T00:29:00.000+01:00

Considerando certos e determinados rumores que involuntariamente tenho ouvido por aí;
Considerando que sempre desejei presidir a uma sociedade secreta sem ter de usar um avental;
Considerando que a fama de O Pornographo cresce a um ritmo vertiginoso, quiçá indesejado;
Determino o seguinte:

Quando me ouvirdes dizer-vos, com um ar maroto e confidencioso, que "...eu é que sou o pornographo...", deveis cuspir-me imediatamente na cara, gritar "Sim, mas cheiras a chulé" e abandonar o local. Assim selareis um pacto inquebrantável de pertença à SGP (Secretíssima Guilda de O Pornographo), que vos proporcionará grandes benefícios e acrescentamentos, incluindo cupões de desconto no acesso a esta página e o vídeo "The Cumming Whale (including backstage footage)", a receber em 3 dias úteis (envólucro discreto).

[143] Minha boa Justine:

2007-03-20T08:50:00.000Z

Tal como tinha previsto, lá fiz o discursinho da praxe no casamento da filha da Engenheira. Foi um momento cintilante, que todos e todas guardarão na sua memória durante muitos anos.
Comecei por dizer às noivas que lhes admirava a coragem de assumirem os seus sentimentos de uma maneira tão oficial, neste tempo de relatividades, em que as pessoas preferem os laços aos nós, as tradições periclitam e os costumes são ridicularizados.
Depois, enalteci a amizade demonstrada pelos 100 e tal convidados e convidadas, que não tiveram vergonha de dizer "Presente!" num casamento de lésbicas. E, no caso das mulheres, amizade genuína, porque, a avaliar pelo modo como iam arranjadas, certamente que não estavam lá em busca de parceir@. Porém - prossegui - as noivas que não esperassem a mesma abertura em toda a gente. Teriam de se habituar a ouvir o empregado do café, quando entram, a gritar para o balcão: "São as duas bicas!".
Nessa altura, reparei que a plateia já estava visivelmente emocionada, de olhos pregados no chão, e redobrou-se-me o ânimo para abordar a dimensão filosófica, escatológica e artística do busílis.
Fiz ver, a quem quis, que a união lésbica é muito mais justa e equilibrada do que a heterossexual:
a) O síndrome pré-menstrual é verdadeiramente vivido a dois, partilhado e compreendido com serenidade, na certeza de que induz uma relação de dar-e-receber.
b) Lembrei que, salvo casos excepcionais, a tampa da sanita está sempre seca e pronta para receber visitas (este pormenor deve ter tocado fundo a Engenheira, que afundou o rosto entre as mãos; sorri interiormente e pensei de mim para mim: o que eu não faço por esta mulher).
c) Todas as giletes da casa se destinam às mesmas zonas dérmicas e ninguém corre o risco de tirar um bife ao queixo com uma lâmina embotada por uso indevido.
d) As secretárias e outras colaboradoras causam ciúmes equitativamente distribuídos.
Havia quem já não contivesse a emoção. As noivas, com uma lágrima ao canto do olho, emborcavam copos cheios de mistelas variadas. Senti que era o momento de terminar, com um toque de sensualidade e cultura, que reproduzo em discurso directo para que aquilateis bem de todo o seu fulgor:
"Enfim, ambas sabeis quanto o vosso amor exige de entrega e abnegação: pelo que vejo, nenhuma poderá negar-se apontando à outra uma barba mal feita. Sêde, pois, muito felizes, e, esta noite, não deixeis de sugar a vossa paixão até à última gota: que amanhã possais acordar e recitar, com langor, Elsa Gidlow: 'For what was done there / I ask no man pardon' ".
A sala explodiu e o povo precipitou-se na minha direcção. Pareceu-me que queriam um pedaço da minha roupa, um cabelo, ou ao menos um endereço de e-mail. Mãos providenciais furtaram-me à voracidade da turba e conduziram-me para uma salinha que fecharam à chave até ao fim da festa. Enfim, custos da popularidade.
(Estranhamente, quando regressei ao trabalho na 2ª feira, achei a Engenheira um pouco reservada. É para isto que servem os subalternos: usam-se, y despues nada).

1, 2, 1, 2, Experiência

2007-03-14T17:03:00.000Z

Experiência seguindo as indicações do gentil anónimo
Epá, fica muito mailindo! Não fica?

[142] dip trip, flip fantasia

2007-03-08T20:57:00.000Z

No sábado, a filha da Engenheira casa com a namorada (que parece o cruzamento de uma abóbora com um alicate, e eu nunca a vi na praia) em Pamplona. O escritório foi todo convidado para a boda e partimos amanhã em excursão. Folga!
E eu, só de imaginar la ambiencia sinto-me assim:

(A Engenheira pediu-me para fazer um daqueles discursinhos bem dispostos que se usam nestas ocasiões. Suspeito que não me será difícil).

[141] Aos amigos do html

2007-03-07T04:24:00.000Z

Poderíeis fazer a fineza de me explicar como é que desencavalgo os títulos dos posts dos ditos cujos propriamente ditos? Assim para apartá-los bem? Choca-me um tudo-nada vê-los assim neste chamego.

[140] Modinhas populares

2007-03-03T20:29:00.000Z

Uma é minha, outra é tua, outra é de quem a agarrar.

[139] Verdades absolutas

2007-02-27T12:27:00.000Z

À medida que o tempo passa, o homo sapiens vai-se distanciando cada vez mais do homo erectus.

[138] O Pornographo dá voz a todas (bem, quase todas) as orientações sexuais

2007-02-18T19:56:00.000Z

[137] O Pornographo dá voz aos movimentos cívicos

2007-02-14T23:11:00.000Z

JOVEM! Se estás a entrar na puberdade, se és do sexo masculino ou do sexo feminino, ou se ainda não sabes bem, vem falar com a nossa Associação.
Somos uma ONG (Organização Não-Governamental) denominada APPV (Associação para a Prevenção da Penetração Vaginal) e o nosso objectivo é o CALI (Combate ao Aborto Legal e Ilegal) através da PPAJCMJ (Promoção das Penetrações Alternativas Junto das Camadas Mais Jovens).
Como te explicaremos, toda a penetração vaginal é insegura em termos de gravidez. O caso de Efigénia é paradigmático: em 14 de Fevereiro de 2004, não reenviou para os seus 20 melhores amigos um e-mail com a "corrente da sorte". À noite, sendo dia de S. Valentim, teve as suas relações sexuais anuais com Tadeu dos Santos, com quem namorava há 27 anos. Apesar da pílula religiosamente regular, do diafragma que nunca tirava (o seu caso chegou a ser apresentado num colóquio internacional de ginecologia, ficando mundialmente conhecido como "o diafragma encastrado da Efigénia"), do DIU XXL, dos preservativos feminino e masculino que usaram com o respectivo espermicida, apesar de Tadeu se ter cautelosamente desenfiado, como previamente estabelecido, quando Efigénia gritou "Tadinho!", e apesar de ela estar no primeiro dia da menstruação, a verdade é que no dia 14 de Novembro de 2004 deu à luz uma menina, a que chamaram Aparecida Twilight Zone dos Santos. Hélas! o sobrenatural não conhece barreiras, intra ou extra-uterinas, como Efigénia bem devia saber, depois de a sua prima Celeste dos Prazeres, laqueada das trompas, ter dado quadrigémeos ao vasectomizado marido Ernesto da Assunção.
São estas situações potencialmente conducentes a abortos que tu, JOVEM, podes evitar, optando por penetrações alternativas.
Vem falar connosco. Na primeira entrevista terás direito ao KIJOPA (Kit Jovem Penetração Alternativa), que inclui um pack de preservativos com sabores (Rémy Martin, Borkum Riff Black e Queijo da Ilha), um folheto explicativo subsidiado pela Comissão Europeia (Direcção-Geral da Sexualidade Responsável - Serviço da Igualdade dos Orifícios Corporais) e um pacotinho de margarina biológica.
Os membros do sexo masculino que não tenham parceira, em vez do KIJOPA, receberão o KIJOT (Kit Jovem de Treino): uma fotografia de Colette Sygma no fim da rodagem de "Deux poings pour un chou-fleur" (autografada), e, à escolha, um melão de Almeirim, já perfurado, ou um fígado de vaca embalado no vácuo.
JOVEM! Junta-te a nós e à sociedade portuguesa e evita o aborto! Penetra alternativamente.

[136] Pour Justine

2007-02-14T22:37:00.000Z

Don't
change a pube for me

not
if you care for me

[135] A todo o trabalho, o seu rendimento: da pornosofia no estado tântrico

2007-02-01T09:13:00.000Z

Ora aqui está a razão por que é gratificante manter esta aventura pornographica: nunca se escreveu tão pouco como no mês que terminou ontem (três misérrimos posts - vá lá, quatro, que o último vale por dois) e, simultaneamente, O Pornographo bate o seu record absoluto de visitas.
Prova-se que, como tive ocasião de ponderar certa vez, O Pornographo "é uma agregação aleatória de mentes sintonizadas, que se juntam repentinamente num ponto imaginário do espaço sideral, daí resultando, por combustão espontânea, algumas ideias pornographicas". Neste interim, alcançámos um novo patamar: já nem precisamos dos textos para meditar sobre a pornosofia. Juntamo-nos aqui, eu quieto, e vós a comentardes em silêncio o que não é escrito.
Confesso que nunca imaginei que pudéssemos evoluir tão rapidamente.
Ooooooooommmmmm

[134] Perversões antigas: vas-y, Joe; vas-y, fonce

2007-01-30T03:39:00.000Z

Rumbamambo (só é pena aquele espacinho entre os incisivos; mínima utilidade marginal)

[133] Jantares de Natal do escritório, e assim

2007-01-05T08:53:00.000Z

Esta coisa dos jantares de Natal de escritório é sempre uma caixinha de surpresas. Suponho que, nos casos normais, o pessoal aproveite para descarregar umas tensões, insultando ou enrolando-se, conforme a disposição, com @ coleg@ que trouxe debaixo de olho durante o ano. No meu anormal caso, sozinho no meio das penas e penugens perfumadas de uma dúzia de aves raras, é um momento odioso.
Não contarei os pormenores daquele jantar de Natal em que a mesa do lado, composta por oito rapazes folgazões, me perguntou a certa altura se eu ia ser vítima de um gang-bang feminino. Nem os do ano anterior, quando as minhas colegas deliberaram (por maioria esmagadora) que o jantar seria pago por quem não tivesse "tomates" para tirar as "cuequinhas" e pô-las em cima do guardanapo. Até acabou por me sair barato, pois amealhei um pequeno pecúlio com a venda, a coleccionadores particulares, das fotos sacadas em segredo, debaixo da mesa, pela minha micro-câmara. Guardo os originais, parece um portfolio de cabeleireiro: desde a skinhead Dona L. (quem diria...!) à Gloria Gaynor da assessora, passando pela garçonnette da Engenheira (era adivinhável) e o modelo "Rita Hayworth" da Dona J. (não é suculenta, mas é pintada de ruivo).
No jantar deste ano, calhou-me ouvir confidências íntimas. À terceira CR&F, segredava-me a F., oxigenada polposa: "De há duas semanas para cá sonho todas as noites com um pénis. Ando preocupada, porque deixei de fumar quando me separei do meu namorado. Será que vou voltar ao cigarro?"
E eu, compenetradíssimo nela, tive de responder: "Talvez não, F. Às vezes, um pénis é só um pénis".

[132] O Pornographo traz sempre boas notícias

2007-01-01T05:00:00.000Z

Estive numa festa particular, muito particular, e é com prazer que informo os portugueses e o mundo em geral: há muita gente empenhada na retoma.

[131] Let's get it on

2006-12-31T10:49:00.000Z

No último dia de 2006, dou esta pérola rara a tod@s @s amig@s de O Pornographo, antecipando já a entrada em 2007. Ó pra elas a derreterem-se. Vamos nessa.

[130] Coming of (the right) age

2006-12-30T19:18:00.000Z

Este fenómeno, descoberto só agora pelo NY Times e trazido a O Pornographo pela mão amiga de Justine (a quem aproveito para desejar um 2007 orgásmico-sideral), tem um risco: a transformação de um niche em mainstream, com os inevitáveis prejuízos para a qualidade. Lá chegará o dia em que as aspirantes de 20 anos farão plásticas para pôr umas rugas e os maquilhadores aprenderão a imitar a celulite.
Segunda Lei Tendencial de O Pornographo: tudo o que é genuíno tende inexoravelmente para a sua pechisbequização.

[129] O que diria Pascal?

2006-12-29T11:43:00.000Z

Começa a ser tempo de fingir que fazemos aqueles pequenos balanços anuais das nossas vidinhas.
Olhando ali para o registo de visitas, verifico que a maior parte das almas que aqui vêm parar não conhecem isto, e que a maior parte das que conhecem não vêm cá parar.
Parece-me uma indicação segura de que a ignorância é menos condenável do que a falta de gosto.

[128] From a hooker in Minneapolis

2006-12-24T03:03:00.000Z

Cartões de Natal que a gente não esquece.

[127] A véspera de Natal segundo O Pornographo

2006-12-23T01:45:00.000Z

A música, as lojas, o povo... e o Melchior e o Gaspar, atrasados, à procura do distraído Baltasar.

[126] Pequeníssimos contos de Natal (2)

2006-12-20T23:27:00.000Z

A dra. Maria Teresa, nos seus quarenta e tais, é administradora de um banco importante. Conheceu Sofia numa "acção de rua" inserida na campanha contra a pobreza que o seu banco desenvolvia, com benefícios fiscais, em certo bairro degradado da cidade. Encantou-a a idade mental de 10 anos naquele belo corpo moreno de 20. Tirou Sofia do bairro e levou-a para sua casa.
Sofia cuida bem da casa, cozinha, engoma a preceito e está sempre alegre. De noite, enrosca-se na dra. Maria Teresa e, adormecida, procura-lhe amiúde os seios mornos e federais.
No Natal, a dra. Maria Teresa ofereceu-lhe um daqueles assentos de couro preto, com três pontas, e respectivas correntes e cavilhas de prender ao tecto. Excitada, a rapariga exclamou: "Um balancé!".
A dra. Maria Teresa riu com ternura, perdendo os dedos por entre os largos caracóis negros e sedosos de Sofia.

[125] Pequeníssimos contos de Natal

2006-12-19T18:26:00.000Z

Era um casal que praticava sexo heavy metal. Ela ostentava piercings de grossíssimas argolas que lhe exuberavam a genitália, ele usava um aparelho de correcção dentária integral. Faiscavam no escuro.

[124] Repare numa coisa: uma 6ª feira lixada, faked ap pode-se dizer venho aqui espreitá-lo para a habitual sensação de alegre evasão e vejo - de novo

2006-12-13T17:11:00.000Z

Caro(a) Anónimo(a): tem toda a razão. A regularidade da postagem anda quase menstrual. Tempos virão, de maior abundância.
Em penitência, hoje não me farei vergastar.

[123] A melhor homenagem

2006-11-28T19:33:00.000Z

Conversa ouvida, digo, escutada, hoje, nos gabinetes higiénicos femininos lá do escritório:
Dona J. (cerca de 58 anos e 4 meses): "Então o Cesariny lá morreu...?"
Dona B. (entre os 30 e os 60 anos): "Pois foi, coitado, mas também já era tão velhinho...".
Dona J.: "Eu gostava muito dele. Antes nem o conhecia, mas aqui há uns 6 anos, o meu homem andava num alfarrabista à procura de revistas e livros picantes - nota, não é que ele precise, mas a gente diverte-se - e encontrou um livrinho embrulhado num plástico que dizia, escrito à mão: "Virgem Negra". Ele pensou que era com mulatinhas, sabe que eu até nem desgosto e comprou. Vai-se a ver, chega a casa, desembrulha o pacote... e era um livro do Cesariny. O Virgem Negra. Ficámos um bocado desanimados, mas assim como assim, estávamos já na cama, abriu o livro numa página ao calhas. E começou a ler: "Vem, vulva antiquíssima e idêntica...". Olha, eu achei aquilo uma maneira tão romântica e excitante de me chamar para a coisa.... Fiquei logo encalorada. Agora já é um código: cada vez que quer brincadeira, recita.
Fez-nos muito bem, o Cesariny. Hoje estamos quase bielo-cosidos".

[122] Cultura, erudição e a "Pluma" da Galp

2006-11-24T01:00:00.000Z

Muitos perguntam-me se O Pornographo é um blog erudito ou "apenas" culto. A esses digo: partis de uma redução inadequada, apenas cómoda para as vossas mentes estreitas. O Pornographo é um blog pornographico.
Alguém respeitado disse que a cultura é o que fica quando nos esquecemos de tudo do que aprendemos (ou assim). Ainda é, portanto, informação, posto que sublimada.
Já a erudição é uma atitude, que se caracteriza principalmente por um majestático caganço em cima da cultura, retratada na perfeição por Achille Talon.
Ora O Pornographo não é um blog culto, nem erudito, nem qualquer coisa de intermédio. É um terceiro género, que poucos têm a felicidade de comprender como tal (a quem arremesso desde já, vexado, braçadas de confusos agradecimentos).
Peguemos, por assim dizer, na "Pluma" da Galp.
Perante esse anúncio, o culto exibirá: "Eis uma reencarnação da Lana Turner. Tudo foi sempre uma questão de calções: varia só a tez das 'hastes que se irrequietam abaixo do algodão' ", e citará a propósito um poeta contemporâneo qualquer (de preferência americano).
O erudito, por seu lado, ruminará: "A potência das pernas longas, associada ao gás, replica Hermes, e transforma as trocas económicas num exercício de comunicação, onde se espelham simultaneamente o desejo e a sua impossibilidade, corporizada no desequilíbrio do olhar e no desacerto da penetração de quem empunha o martelo-pilão. Numa palavra, representa-se a distância que só se cava na presença (numa forma de presença: o contacto visual, e por isso há aqui algo de "espectral", no sentido de Derrida), porque a ausência remete para a ininterrupção dos trabalhos masculinos, onde a distribuição pernilonga do gás é, por natureza, inimaginável" (assim mesmo, pleno de itálicos incompreensíveis, destinados à titilação da criatividade do leitor).
Pois bem: nada disto vos direi. Após estudo aprofundado do anúncio, O Pornographo, circunspecto, suspeita que a menina da Pluma beneficia de externalidades quando vai à esteticista: a depilação das virilhas é bem capaz de se confundir com a dos sovacos.

[121] Criações de joalharia (edição limitada)

2006-11-13T15:15:00.000Z

Como sabeis, o espírito pornographico é longitudinal ao mundo e transversal à matéria. Tudo abarca (como predisposição cognitiva), tudo interpreta (mediação hermenêutica), tudo transforma (vocação demiúrgica).
Só para vos dar um exemplo, que às vezes isto fica um bocadito abstracto:
Ontem terminei o esboço da primeira jóia de O Pornographo, que procurarei vender ao fabricante que o queira. Trata-se de um alfinete de peito, desenhado num motivo elegantíssimo, com inspiração arte nova, assim folhagens longas, hastes, sugestões de saxofones e Panhards, feito em prata e granadas a condizer.
A originalidade são duas: da nervura que remata o extremo inferior, pende um finíssimo fio de prata, de cerca de 5 cms., com três pequenas pérolas muito brancas, espaçadas. E por baixo da nervura, em jeito de divisa, uma frase escrita em prata trabalhada: "Isto não foi um broche".

[120] À atenção do Cavaleiro Piotr Kropotkine

2006-11-10T04:47:00.000Z

Aproxima-se a passos largos aquela que já é a intervenção cirúrgica mais participada de toda a blogosfera. Tenho seguido o processo com um olhar reservado, porém atento. E, mais do que desejar boa sorte ao nosso valoroso Piotr, conto-lhe uma piquena história para reflexão.
Há uns anos atrás, estava eu nas minhas investigações, fui acometido por uma forte dor no ventre, assim sobre o lado direito quem vai para a virilha.
Hospital e tal, maaaaas eu já imaginava para o que ia e preparei-me. Apendicite, uma situação perfeitamente normal, bloco operatório, e quando me tiram a bata, surge a t-shirt que tinha pintado com as minhas próprias mãos: "Mexei nisto como se fossem os guizos do vosso filho".
O pessoal ficou logo bem disposto, e assim, porreirinho, correu tudo bem, a costura mal se nota, enfermeiras muito atenciosas no pós-operatório.
É que, nestas coisas, também temos de nos pôr no lugar deles, coitados.

[119] Nada é o que parece

2006-10-27T23:52:00.000+01:00

Desenganai-vos se pensais que o facto de viver sozinho vos permite ressonar sem sofrer as impertinências de terceiros. Na semana passada, as colegas aqui do escritório apresentaram-me um abaixo-assinado informal (quer dizer, sem papéis, tudo assinado de língua) onde diziam que me tinham marcado um roncopata.
Eu, prestimoso, alinhei logo, na convicção serena de que se tratava de uma batida ao javali. Mesmo sem espingarda, conheço as maravilhas de que o meu canivete suíço é capaz.
Só percebi que me queriam tolher o ressonanço quando cheguei ao endereço indicado, em pleno centro da cidade.
Queriam-me a dormir lá uma noite, e, ao fim de escassas duas horas, chegámos a um acordo satisfatório para ambas as partes: era importante, para o teste, que eu tivesse uma noite normal antes de sucumbir aos braços de Morfeu. Puseram-me num quarto insonorizado, sem gente à volta, com um monitor 21" (mas tive de levar a minha própria garrafinha de irish).
Pois não é que hoje, na consulta de "análise" dos meus resultados roncopáticos, o prático me começa a falar dos meus "seios nasais"? SEIOS NASAIS?! Vivo eu, há mais de quatro décadas, a tirar escarafunchosamente catotas do nariz e nunca dei com tal coisa? E, mais importante do que tudo, haverá mamilos nasais? E qual é o risco de um estado de excitação sexual conduzir à tumefacção dos mamilos nasais e um gajo asfixiar? Hã?
Enfim, perguntei ao prático se não era possível produzir uma imagem dos meus seios nasais. Ele assentiu, sem problema - até ao momento em que eu sugeri que fosse num dia de Inverno, porque gosto deles arrepiadinhos.

[118] Criptolhões

2006-10-21T23:15:00.000+01:00

Todas os dias, ao longo do ano inteiro, procuro interpretar as mensagens que o calendário digital da parede do escritório me tenta fazer chegar.
Ontem, por exemplo: SEX 20 OUT. Pareceu-me que havia bons indícios de uma orgia ao ar livre. No fim da noite percebi que significava apenas: seduzir uma moçoila de 20 anos está completamente fora de questão.
Novembro, que aí vem, também traz muita esperança. Quando chegar a SEX 03 NOV, acreditarei que foram admitidas 3 noviças no convento onde dou assistência técnica. Sempre esperando que não suceda algo de semelhante ao ano passado, naquela célebre QUI 27 NOV: em vez da ansiada quibanda de 27 noviças, tudo se resumiu a provar um Quinta do Noval 1927, com grissini rançosos, em casa do meu vizinho gágá, celibatário e incontinente.
Todos os dias e meses têm suas promessas e decepções. Lembro particularmente aquela vez em que o calendário avariou e, quando cheguei ao escritório na segunda feira, ainda mostrava DOM 24 JUL. Vi ali, imediatamente, um conselho para procurar uma domina na 24 de Julho. Engano total e absoluto: à sua maneira, o calendário queria apenas avisar-me de que a chata do nº 24 viria oferecer-me uma das suas insuportáveis e fedorentas julianas de legumes.
Ou então a terrível premonição da SEG 02 FEV, onde li uma indicação nítida para segurar, com minhas próprias mãos, as duas fêveras imensas que a Natalina da cantina ostenta no fundo das costas. Para além de encaixar um bofetão ribombante, ainda tive que recusar o convite do meu canalizador para participar, nesse mesmo dia, numa matança do porco.
Mas enfim, como dizia Sebastião da Gama, é pelo sonho que vamos, e espero que no próximo ano ocorra a cifra mágica: SEX 01 ABR.

[117] The Pornographer raves on (2)

2006-10-20T01:58:00.000+01:00

Enquanto esperais pelo próximo post, de-leitai-vos com o que já estava prometido há mais de um ano: gitchie gitchie ya-ya da-da!

[116] The Pornographer raves on

2006-10-13T02:34:00.000+01:00

Considering that more than 90% of our visitors come from English-speaking blogs (mainly from the fluffy-siameselicious-blogs), I might as well start writing some posts in English. Anyway, no one is a prophet in his own country, is he?
Can I have an amen?

[115] A interrupção segue dentro de momentos

2006-10-12T03:11:00.000+01:00

Uma aparição relâmpago, só para dizer que se este blog fosse bom, e tivesse uma fotografia no cabeçalho, esta seria uma fortíssima candidata (Autor: D. Brian Nelson, via fluffy flippancies).
Assim, sim.

[114] Post um bocadinho estulto (para poderdes apreciar os posts realmente excelentes em todo o seu vigor)

2006-09-27T12:44:00.000+01:00

P.:O que diz Humphrey Bogart à vizinha viúva, que chora, inconsolável, a fuga do seu labrador?
R.:"The world is full of danes...".

[113] O prazer e o perigo (post, por assim dizer, seminal)

2006-09-23T15:34:00.000+01:00

Ontem à noite, no programa Câmara Clara, de Paula Moura Pinheiro (eu gosto muito da Paula Moura Pinheiro, há muitos anos, e tenho apreciado a sua evolução físca e espiritual), o poeta Alberto Pimenta, entre bojardas e tiradas brilhantes disse uma coisa notável: não houve época mais repressiva do que a nossa, onde cada prazer - do fumo ao sexo - é ligado a um perigo.
Não sei se é exactamente assim, mas é um bom assunto para reflectirmos aqui. Agora tenho de me despachar, a ver se vou a tempo de dar duas de conversa com o Anarca, que está de baixa.

[112] Tangyer no Sobradelo

2006-09-16T23:50:00.000+01:00

Quem tem a RTP2 em casa não precisa de vídeo, porque os belíssimos documentários que exibe repetem-se amiúde. Por exemplo: se não vistes ontem à noite Urgan, Filho dos Himalaias, pudestes ver, hoje à noite, Urgan, Filho dos Himalaias. Sim, bem sei que estava programado para domingo, dia 16 (!), mas não. Se estivestes distraídos, tereis de esperar mais uma semanita, ou assim.
Ora nesse programa interessantíssimo sobre como os pequenos tibetanos descobrem a sua vocação para lamas, descrevia-se também um hábito ancestral daqueles povos. Para evitar, de uma assentada, a injustiça do morgadio e a dispersão dos bens pelos filhos, os sábios tibetanos encontraram a fórmula mágica: dois irmãos partilhavam a mesma mulher e, portanto, os filhos dela, sendo filhos dos dois, herdavam os bens dos dois pais, e assim sucessivamente. O documentário não esclarecia como as coisas se passavam quando havia mais de dois filhos, mas sempre era um começo.
Fez-me lembrar a triste história daqueles dois irmãos minhotos, que, humildes, tinham apenas uma rês. Valeu-lhes, para toda a vida, a alcunha de univitelinos.

[111] Subsídios para uma 2ª edição da Novíssima Cartilha Ilustrada: a letra "P", de Pornographo

2006-09-05T01:15:00.000+01:00

Já aqui gabei, sem favor, os méritos da Novíssima Cartilha Ilustrada, muito útil para crianças e adultos.
Solto hoje um subsídio para uma eventual 2ª edição, respeitante à letra "P". Como usualmente, leva a TM* de O Pornographo.

O pernilongo pousou na prega do prepúcio do prior de Pias - e picou-o! O prior passou-se e perseguiu o patife pelo prostíbulo. "Pára!", pediu a Pilar, profissional de Pontevedra. Pegou no pulverizador e... pschht, pschht: pôs o pernilongo de pernas para o ar.

*TM: Tomai-o e Multiplicai-o.

[110] A função maiêutica de O Pornographo

2006-08-31T03:41:00.000+01:00

Não sem ternura, noto que, no último ano, várias blogaranhas se abriram progressivamente às referências pornographicas, editando posts arrojados, voire de verdadeira pornosofia.
Aos recém-nascidos não é dado reconhecer a parteira, e assim é que deve ser. Crescei, pois, em saúde e graça.

[109] Classificados

2006-08-17T03:05:00.000+01:00

A leitura dos classificados é uma fonte de cultura e acrescentamento para quem ultrapassa o preconceito. Três ou quatro vezes por ano encontram-se coisas que nos fazem reflectir. Não? Vai uma aposta? Então vêde o que encontrei hoje:

"Precisa-se de menina que faça broches em ponto ajour. Exigem-se referências".

Talvez seja a ponta do fio que nos levará ao segredo das elevadas tiragens da Las labores de Ana e afins.

[108] As aventuras do pornographo no país profundo

2006-08-05T01:30:00.000+01:00

Como suporeis, o vencimento de um contabilista não é de molde a beber Três Bagos todas as noites. Vai daí, procuro ir buscar, aqui e ali, um pouco da parte que me é devida, raramente prevaricando. Preencho declarações de impostos para deficientes e analfabetos (cobro por peça), presto alguma consultoria pornographica a particulares (o Estado ainda não mostrou interesse, nem através da Cinemateca, nem através dos múltiplos institutos para o livro, a revista, o folheto, etc.) e, ultimamente, vendo ideias em geral.
Foi isso que me levou a meter um dia de baixa e a viajar até às faldas da Serra da Estrela. Tinham-me dito que a freguesia de Vide (concelho de Seia) estava em franco crescimento com o turismo e eu decidi ir lá negociar uma ideia de marketing institucional para atrair ainda mais povo, nacional e estrangeiro.
A proposta era lançar um grande outdoor com uma fotografia do Roberto Benigni vestido de pastor, com um queijo da Serra numa mão e um favo a escorrer mel na outra, tudo encimado por letras garrafais "A Vide é bela!". Ao fundo - aqui já era só uma opção, porque encareceria eventualmente o anúncio - podia estar o Dr. Almeida Santos a sorrir e a acenar ao pessoal. Uma das principais vantagens é que podia ser produzido em todas as línguas latinas, por razões óbvias. Se comprassem a ideia, já tinha pensado em lhes oferecer, de bónus, o texto para a versão inglesa: "Vide is vivid!".
Bem, a coisa não foi para a frente por razões que não interessam, mas que têm muito que ver com ignorância, estreiteza de pensamento, falta de iniciativa, medo de inovar e incapacidade de rasgar o futuro.
De qualquer maneira, lá fui eu para Vide. Achei que convinha ir vestido de forma distinta e simultaneamente ousada. Pus as minhas calças de linho azul-marinho, uns belos sapatos pretos de cerimónia, muito clássicos (pertenceram ao meu tio-avô embaixador) e - esta era a nota arrojada - a minha t-shirt comemorativa dos 75 anos da louça sanitária Valadares. Muito discreta, 100% algodão do Egipto, quase toda branca (em consonância com a louça), só o simbolozinho Valadares que encontrais no local próprio de todos os hotéis e restaurantes conceituados, coroado por uma palma com letras douradas: "75 anos".
O primeiro transporte que utilizei foi um comboio, meio de locomoção que me provoca sempre um doce êxtase, devido à vibração e ao ruído que faz aquela imitação curiosa do Better Things dos Massive Attack (tum-tum-tcht-weunweun-weun-tum-tum-tcht). Ia eu assim absorvido, de olhos semicerrados, quando vejo sentada à minha frente uma matrona silvestre, no Setembro da vida, adormecida e ressonante. Cansada, decerto, dos trabalhos e dos dias da cidade. A saia exageradamente curta para a abundância de tudo o que se sentava no banco, tinha subido bastante. Vittorio de Sica ter-se-ia babado, mas, a mim, a visão daquela donna dormente em tais preparos inspirou-me uma reflexão sobre um dos principais problemas do nosso país e que vem muito a propósito nesta altura: a mata.
É no Verão que toda a gente se lembra da mata. Que está uma desgraça, que ninguém a limpa, que faz começar os fogos, e assim. A gente que tem matas reage de maneiras muito diferentes: quem tem mais vergonha, rapa-a totalmente e orgulha-se de mostrar aos vizinhos o terreno glabro. Outros são pela naturalidade e exibem, desafiadores, matagais imensos onde não entra homem sem pau. Há também a gente manhosa, que limpa só as extremas dos campos, até onde se avista de fora, para "não dar mau aspecto", e deixa o centro cheio de tufos.
A mim quer-me parecer que o problema nunca foi bem compreendido pelas autoridades: a mata pode ser perigosa ou não consoante o local onde cresce e o tipo de vegetação que envolve. Por exemplo: se for nas colinas, é óbvio que se tem de limpar a mata, porque a inclinação dificulta o trabalho dos bombeiros e, com o vento, propaga-se o fogo mais depressa. Já nas pequenas veigas e covas, onde nascem os braços dos rios, é normalmente húmido, pelo que pode ficar uma matinha aparada, desde que aromática (alecrim, rosmaninho, esteva, carqueja, etc.).
Por outro lado, se tiverdes mata nos mamoeiros, não tardeis e limpai-a asinha. Mas se for nas coníferas e nos carvalhos, deixai-a como preferirdes.

[107] Enfim, FÉRIAS!

2006-07-31T23:32:00.000+01:00

É sempre com inultrapassável ansiedade que espero pelo dia 31 de Julho. Férias!
Grande parte do povo desaparece das ruas, e com ele uma vasta maioria de chatos. "Tiram" férias da realidade (sobre o tira-e-mete das férias, clicar aqui) e eu tiro férias deles.
Ocupo dois lugares nos cinemas.
Compro o jornal às horas que me apetece, sem risco de se esgotar.
Travo conversas enriquecedoras e improváveis com os empregados dos restaurantes (ao jantar ainda há o prato do dia).
Pilho impunemente as figueiras que vou referenciando ao longo do ano.
Experimento, sem pressas, o écran de plasma e o Laphroaig dos vizinhos que me pediram, encarecidamente, o favor de lhes ficar com as chaves de casa, "para o caso de acontecer alguma coisa" (comigo, acontece sempre alguma coisa todas as noites; hoje vai acontecer-me o visionamento de um clássico, Assquake, aproveitando o sistema de sensurround que já adaptei para o efeito).
Se quisesse, até podia ir de carro para o escritório.
Tenho tempo.
Posso ser pequeno-burguês trabalhador dependente, mas neste dia concedo-me a altivez: ide ide, que bem precisais dessa regalia operário-estudantil.

[106] Retrete de bits

2006-07-28T17:02:00.000+01:00

Hey Mr. Spammer! This is a post for your shit only! Please drop all your bloodyfuckingstinking spam here, will you? Thanksalot, e saúdinha.

[105] Da água com melão (título propositadamente nojento)

2006-07-27T02:15:00.000+01:00

Já deveis andar admirados de eu ainda não ter reflectido sobre a publicidade da Pedras Salgadas - Melão (sim, aquela com a cena da senhora na praia, a fazer oscilações de seios ao ritmo daquele jogo perigosíssimo - atenção homens: nunca jogar aquilo com os braços para baixo, e eu sei do que falo - cujo nome não me ocorre).
Pois bem: digo-vos que o anúncio é muito adequado ao produto. Ambos são símbolos de uma sociedade que teima em dissipar os seus valores e prejudicar a sua tradição. A Água das Pedras é (era?) uma instituição vetusta e respeitável, e não pode ser senão gasosa, sulfurosa e salgada. Tem por única missão apaziguar o estômago e ressuscitar o epitélio da língua nas manhãs de vista enevoada. E fazer arrotar a lampreia, sendo época dela.
Quebrando-se esta lei de bronze, e inquinando-a com sabor a frutos (neste caso, uma dupla infelicidade, pois todos sabem que a água está para o melão como o leite para o camarão), não admira que surjam os trocadilhos pénibles de mamas e melões. Já agora, por que não um filminho com a Bibi Andersson com duas cápsulas de Pedras Salgadas - Melão a ocultar-lhe os mamilos? Hã? Ou, em versão pós-moderna, um outdoor com uma fotografia de uma garrafa de Pedras Salgadas - Melão ao lado de um tubinho destes?
As Pedras Salgadas não podem ter outra publicidade que não a apresentação da garrafa, em seu verde perverso e com seu rótulo antiquado. Ou, quando muito, um diálogo surrealista entre dois homens que vêm de um festim de torresmos ("Que horas são? São Pedras Salgadas em ponto!").
De positivo, portanto, só essa consistência entre a imagem e o produto. Assim ninguém compra ao engano. Nisso as águas são muito boas: sempre admirei a frontalidade da horrível Carvalhelhos, que tem mais gás que matéria, a fazer-se representar por um ancião inglês.

[104] E vós? Já celebrastes o Ano Mozart nos vossos blogs?

2006-07-27T00:48:00.000+01:00

No Sem Pénis, Nem Inveja, a Tati apresenta uma lei sobre a distribuição geográfica do palavrão em Portugal, que pode talvez enunciar-se assim: o peso do palavrão aumenta na razão directa da latitude onde se encontra quem o pronuncia.
Pergunto-vos eu: de acordo com essa lei, em que local do País se implantaria O Pornographo?
Eis uma boa ocasião para homenagear o divino W. Amadeus: qual Tamino estremunhado, angustio-me: wo bin ich?

[103] Dragonfly out in the sun, you know what I mean / Butterflies all having fun, you know what I mean

2006-07-25T12:47:00.000+01:00

A Engenheira foi hoje de férias.
Para mim, que permaneço aqui, a dicotomia trabalho-emprego extrema-se de forma ainda mais radical.

[102] A pornographia de rua: variações sobre os "olhinhos piçalheiros"

2006-07-21T01:00:00.000+01:00

Neste segundo fôlego de O Pornographo, gostaria de introduzir um conceito que tem sido muito subprezado: a pornographia de rua.
Sei que muitos de vós ainda não completaram o seu processo de emancipação pornographica, por razões várias. Eu compreendo. Vindes aqui, com um meio-sorriso, em busca do que julgais ser a elaboração intelectual da pornographia, procurando esquecer o facto de que sou apenas um pobre contabilista com um interesse particular. Tudo o que deveis resolver com o vosso terapeuta, mas sois sempre bem vindos, porque neste blog não se julga ninguém, exceptuando quem aprecia mamas silicónicas.
Pelas mesmas razões, frequentais, às escondidas d@ cônjuge ou d@ chefe, sites "eróticos", quiçá pornographicos, e requisitais vídeos para adultos, no clube do bairro, com o cartão da vossa sogra. Em verdade vos digo: não vos violenteis. Há tempo para todo o propósito debaixo do céu (Ec. 3:1), e enquanto não vos sentirdes confortáveis com o espírito pornographico, dai passinhos pequenos.
A pornographia de rua é muito estimável e atraente. Requer apenas sensibilidade e despertamento. Conto-vos mais um pouco da minha história, um episódio rigorosamente verdadeiro.
A primeira vez que fui sozinho à praça comprar peixe, já lá vão mais de duas décadas, pedi umas sardas para fazer de vinaigrette (um dia dou-vos a receita). A peixeira era uma peixeira-peixeira, daquelas em vias de extinção, nos seus 50 anos, e quando me atendeu bradou bem alto, para as colegas e para quem a quis ouvir: "Ai que olhinhos piçalheiros...! Ai se eu tivesse 20 anos...". Foi nessa altura que me confirmei na ideia, já suspeitada, que o meu destino pornographico estava traçado. Nunca tinha ouvido o vocábulo "piçalheiros" e logo aí percebi que havia um vasto mundo à minha espera. "Olhinhos piçalheiros" é, como diria Pacheco Pereira (mesmo o verdadeiro), todo um programa. Corei, engasguei-me, ia-me esquecendo das sardas, etc. Percebi também o fascínio que uma roupa preta pode exercer sobre o sexo masculino.
Assumimos um destino pornographico quando trazemos à consciência as marcas que estes episódios deixam. Hoje, compro peixe num hipermercado que também tem uma peixeira-peixeira, tipo saída de um filme bdsm rodado na Bulgária: pequenina, magrota, arrapazada, provavelmente um pequeno alfobre de DSTs, radiante na sua beautiful ugliness. Um dia disse-me, com um regard (no sentido foucaultiano) inesquecível: "tem de abrir bem o saco, que é para eu poder enfiar o peixe no meio". Eu, foi como se visse um lince na Serra da Malcata. A máquina do tempo disparou-me até aos "olhinhos piçalheiros" e tive de me segurar para não meter a cabeça na banca de gelo, entre a xaputa e o linguado.
Por isso estais a ver: se precisardes, começai por estar despertos para a pornographia de rua que vos envolve. Aproveitai a época de saldos, e ide às lojas de roupa feminina, a partir das 6 da tarde, quando elas já têm 10 horas de peregrinação comprativa em cima, e aspirai todo o ar que puderdes perto das cabines de prova. O resto virá naturalmente.

[101] Se o seu blog fosse pirateado

2006-07-20T22:52:00.000+01:00

Antes que passe a oportunidade, interrompo as celebrações para responder à pergunta do Anarca: se O Pornographo fosse pirateado, fingiriam que o pornographo é este, exortando o seu público.

[100] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-07-20T13:06:00.000+01:00

Os mais atentos terão reparado que do post [91] saltámos, abruptamente, para o post [100]. Não, não é obra de piratas informáticos. É porque achei que o 100 era um número digno para atribuir ao post onde se celebra...

O PRIMEIRO ANIVERSÁRIO DO PORNOGRAPHO!

De tão emocionado que estou, nem quero dizer mais nada, senão agradecer àqueles sem os quais tudo isto seria possível, mas com muito menos graça:
- à Veronica Hart, que primeiramente me entusiasmou pelo estudo da pornographia;
- aos padrinhos de O Pornographo, a Catarina e o Piotr, que o lançaram no mundo blogosférico (coitados, mal eles sabiam que ia dar nisto);
- às comentadoras indefectíveis, justine, maria_árvore, mara tara e, em geral, a todos os que vêm aqui ilustrar-se e deixam, em troca, um sorriso pendurado no ar;
- ao compadre Papo-Seco, and thank you also, fluffy, for having given O Pornographo widespread, universal visibility;
- à Engenheira, minha chefe, que, sem o saber, subsidia O Pornographo em banda larga.

A todos, deixai-vos estar por aí, e não percais a paciência, pois continuareis a ser bastamente acrescentados, ao menos enquanto o pornographo tiver saúde e este emprego.

[91] A regulação da pornographia e a sua relatividade (e assim)

2006-07-11T01:43:00.000+01:00

Como tudo o que é cultural, a pornographia não escapa à relatividade da lei.
Até agora, a minha investigação permitiu-me concluir que os antípodas pornographicos se encontram no Japão e no Reino Unido.
O Império do Sol Nascente faz questão de obrigar os produtores de imagens pornographicas a mascarar as áreas genitais através do chamado mosaico, como se a bola da bandeira tivesse de obscurecer o centro das atenções. Mas só isso: zoofilia, coprofilia e escatologia em geral, tudo é permitido sem limite - desde que se distorçam as áreas genitais. Alguns filmes obedecem à proibição tapando a vulva das actrizes com um adesivo e "restringindo" a acção à penetração anal, de que fornecem generosos e prolongados (e por vezes entediantes) planos. Outros produtores dedicam-se a filmar primorosamente a defecação de frágeis borboletas, retocando com cuidado extremo uma ou outra frame onde tenha escapado, por inadvertência, a fugacidade de um lábio maroto.
Ao invés, o Império das Brumas nada tem contra a apresentação explícita dos órgãos genitais, embora seja uma liberdade muito recente, que terá feito dar voltas na tumba a Sir Philip Sidney. Depois de uma tormentosa relação com a pornographia durante séculos, a ilha de Sua Majestade vive hoje sob o lema tits here, bums there, cocks and cunts everywhere. Não se sabe se a tese de Reiser - a libertação pornographica é socialmente positiva, porque ocupa os violadores - virá a ganhar comprovação estatística. Seguro é que se acaba com a frustração que qualquer continental normal sentia ao deambular por uma sex-shop inglesa em plenos anos 90. Viva a Europa!
Porém, a liberdade pornographica britânica tem um limite - no feaces please: we're British. E essa é toda a lancinante história de Lucy and Ness (imaginai de onde vem este nome), duas certamente very working-class girls, que tentaram fazer dinheiro com a exibição do mais básico que Deus lhes deu: o seu xixi e o seu cócó. Depois de alguns anos de êxito homérico, fecharam-lhes o site. O problema não era o (escasso) conteúdo sexual-genital, igual a tantos outros sites: era a indecência do xixi e do cócó.
Claro que isto levanta problemas teoréticos fabulosos, porque leva a requestionar o âmbito da pornographia. Nada garante que, por exemplo, esta página não deva ser banida se se provar que induz excitação sexual no espectador (lá teríamos o Papo-Seco a postar coisas destas).
Estas disparidades são muito prejudiciais para o comércio internacional, e assim. A minha sugestão é: proibí apenas a representação dos sexos e dos cagalhões que vos pertencem, quando seja contra a vossa vontade. Fora disso, deixai trabalhar quem sabe.

[90] Filoparafilias 1

2006-06-30T00:28:00.001+01:00

Como o nome indica, a filoparafilia é a amizade (do grego, filo) pelas parafilias (do grego parafilia: atracção por pára-quedistas e outros desvios sexuais).
Uma das parafilias mais curiosas é a atracção pela fotografia médica. A Dona J. - que suspeito bem seja uma lésbica dominadora - quase foi despedida quando descobriram, no computador que lhe está atribuído, uma pasta com 1124 fotos de pénis destroçados pela sífilis, nos seus vários estados e cruzes.
Esse filão de pornographia que dá pelo nome de fluffy Lychees presenteia-nos hoje com uma foto médica extremamente rara: um caso de deep throat após uma excisão cicatrizada. Como se pode ver, não existem vestígios do clitoris por trás da campânula - e isso já entristecerá as almas mais tenras. Porém, a maldade foi além, e o torcionário fez questão de lhe deixar as amígdalas, denunciando a sua torpe estratégia de produzir uma verdadeira mulher-objecto. Revoltante.
Não me admiraria se agora a expusessem às rajadas de vento da Bretanha, com o único fim de lhe provocar uma amigdalite.

[89] Refónix...!

2006-06-29T23:43:00.000+01:00

Pá... andava eu aqui tão entusiasmado com a ideia de fazer um horóscopo de O Pornographo, obedecendo a uma ordem da minha adorable Justine... e não é que o Piotr, Esq., começa a debitar uma coisa à Anarca... daquelas genuínas e imbatíveis... é uma reedição e nota-se... aquilo transporta um ranho ancestral, tipo Constantino que vem de longe, eleva-nos ao sublime indizível do verdadeiro Anarca, o Zaratustra expectorante que reverenciamos... Se o gajo um dia decidir aparecer no mundo dos vivos, cá estarei, qual Renfield, embora indigno, rodeado de vermine, a anunciar radiante a sua vinda: The Master is coming!

[88] As revoluções pornographicas (II)

2006-06-20T04:08:00.000+01:00

A pergunta que lancei aqui mereceu a mesma resposta por parte do grande Animal, um habitué de O Pornographo, lugar cativo na fila D, lugar 2 (primeira fila com perspectiva olho de peixe sobre o écran), e da laddy C: Linda Lovelace / Garganta Funda. Sim, essa foi uma das revoluções pornographicas, porque democratizou o XXX. Mas é mais conhecida do que a Francesa (XVIII) e já foi aqui explorada, por assim dizer, até ao esófago.
Em tempos expliquei que a evolução da pornographia está indissoluvelmente ligada ao desenvolvimento tecnológico, respirando ao ritmo da inovação das possibilidades de representação. Depois da possibilidade de fixação da cena pornographica em suportes cada vez mais acessíveis e portáteis (impressão), cada vez mais realistas (fotografia e cinema) e susceptíveis de reprodução (ambos os três), a pornographia profissionalizou-se. Escritores, modelos, actores e actrizes, fotógrafos e realizadores, editores e produtores, assistentes-de-aparamento-da-pintelheira, enfim, toda uma corporação que passou a viver da pornographia.
Como em tudo, isso foi bom e foi mau. A empresarialização trouxe competição e, portanto, criatividade: a representação pornographica das chamadas "parafilias" foi-se tornando cada vez menos rara e surgiram os primeiros filmes com anões. Mas trouxe também a inevitável hamburguerização da arte, levando à multiplicação nauseante do lixo pornográfico, que só nos altera a respiração no caso de ressonarmos.
No fim dos anos 80, aquilo que podemos chamar de modelo Gina-Color Climax estava a esgotar-se (apesar do desenvolvimento de certos nichos: isso fica para outra vez). O povo andava triste. Na generalidade dos países, decrescia o tesão pelo aluguer de vídeos que, lentamente, tinha asfixiado os cinemas: claro que o tamanho da imagem importa. Mas era tarde demais: os cinemas já tinham fechado, e as revistas Gina-like tinham-se tornado em subprodutos.
Não tardava muito para que alguém anunciasse o fim da História. O nosso sobrolho carregava-se e, curiosamente, regressávamos ao Sade, ao Restif, ao Apollinaire, aos anónimos ingleses do séc. XIX, e assim, mas sem grande convicção. Eis senão quando... (continua)

[87] Público roubador

2006-06-20T03:42:00.000+01:00

Ainda do fluffy Lychees, roubo esta coisa extraordinária de Pierre Radisic. De borla, devolvo-lhe um título: The Index and the siren's ass: succumbing to temptation.

[86] Ah, Papo-Seco!

2006-06-19T20:06:00.000+01:00

Foi com enorme satisfação - e não sem uma ponta de vaidade - que assisti à consagração internacional do Uma Sandes de Atum no fluffy Lychees (que irá brevemente ascender à coluna da direita; não confundir com fluffy leeches).
O prestimoso trabalho do Papo-Seco merecia subsídios, descontos no IRS, e assim. Eu vou fazer a minha parte: lá para Outubro, talvez a 23, envio-lhe unas cositas más, da minha colecção pessoal. Como diria Pacheco Pereira, já não será surpresa, mas mantém-se o suspense.

[85] O Horóscopo do Pornographo (TM*)

2006-06-19T09:29:00.000+01:00

A adorável Justine deixou, no post anterior e sob a forma de sugestão, uma peça de joalharia horoscópica. Quem sou eu para desapontá-la? Teremos, então, com razoável regularidade, o Horóscopo do Pornographo, que este blog não pode ser só coisas sérias, também tem que proporcionar descontracção. Lançarei um horóscopo original e conseguido através de um método absolutamente exclusivo.
Não será - hélas! - um horóscopo sexual. Relembro aqui a tese centenária - e, de certo modo, visionária - de Von Schwanz (Kritik der reinen Pornographie, Hamburg: 1908): o sexo é um conteúdo não essencial da emissão pornographica (a apropriação da mensagem pelo receptor é outra loiça).
Isso explica muita coisa, como, por exemplo, os ataques libidinosos perpetrados por donas de casa congestionadas, por esse mundo fora, contra milhões de leiteiros e canalizadores inocentes, ou a rentabilidade do comércio de selos e moedas de colecção.
Em suma: teremos Horóscopo.
* TM: Tomai-o e Multiplicai-o

[84] A diferença do Pornographo

2006-06-17T02:24:00.000+01:00

Há blogs que nos pregam valentes sustos dizendo que vão acabar - mas, felizmente, voltam. O Pornographo parece que se fina, sem anunciar a morte - mas está sempre aqui, espanejando as cinzas, para mortificação dos justos.
Bom fim de semana, que na segunda-feira teremos algumas novidades. Se não for antes, claro está.

[83] The pervasiveness of pornosophy

2006-06-06T08:19:00.000+01:00

Depreendo de alguns comentários que algumas pessoas acham que eu ando aqui a brincar. Ora a pornosofia é uma coisa muito séria e penetra, por assim dizer, as nossas vidas, mesmo quando não há rabos e mamas à vista, expandindo-se até aos seus limites naturais. Se não tentarmos reprimi-la, a emoção pornographica surge quase diariamente no nosso quotidiano.
Por exemplo: segui o episódio da refinaria de Sines com uma atenção inusitada.
Para o vulgo, foi apenas um jogo de poder, incompetência, ambiente, lóbis, interesses, e assim. A mim, lembrou-me os meus tempos de juventude e umas "férias de estudo" em Edimburgo (todo o pornographo torce o pepino de pequenino), e uma certa casa onde a Big Beth praticava, com mestria insuperável, o arousal and denial.
Resultado: agora tenho grandes dificuldades em controlar a respiração quando leio notícias sobre a refinaria de Sines.

[82] Uma questão de honestidade

2006-05-27T13:44:00.000+01:00

Cerca de 50% dos viajantes que páram neste blog vêm à procura de uma coisa que não existe aqui. Por isso, afirmo enfaticamente - desenganai-vos: não tenho fotos de Márcia Ferro nua (nem, aliás, da barriga + Shakira).

[81] Publicidade perigosa

2006-05-23T23:06:00.000+01:00

Acabo de ver na TV um anúncio assustador sobre um gel que "transforma a celulite em energia". Espero que a Dona O., a velha baleia que está sentada na secretária em frente a mim, não se entusiasme com a coisa. Gosto dela assim, pachorrenta e sonolenta, sempre a encher o colo farto com migalhas de bolachas amanteigadas, passando ligeiramente os dedinhos gordos e dourados pelo entrepernas enquanto tecla os seus intermináveis "chats".
Se ela topava o tal gel, imagino o frenesim. Lá se ia o sossego dela, e o meu.

[80] Reificação das mulheres: mais uma

2006-05-21T02:07:00.000+01:00

Assisti há pouco a uma cena aviltante de exploração da mulher como objecto: Herman José entrevistava Bárbara Guimarães, vestida sobriamente, sobre alguma coisa. Perguntas que exigiam respostas. Claro que Bárbara é cerebrada, não é isso que está em causa. Mas fazer-lhe uma entrevista é explorá-la, como seria convidar Agustina para uma passagem de lingerie.

[79] Opções claras

2006-05-18T21:03:00.000+01:00

É sempre preferível uma mulher com tomates do que uma com pêlo na venta. (E, seguindo a sábia sugestão de Solvstäg nos comentários, ambas são preferíveis a uma com sangue na guelra).

[78] Serviço público: inéditos pornographicos

2006-05-10T08:45:00.000+01:00

A minha vasta investigação conduziu-me à descoberta de vários manuscritos inéditos, que revelam muito da alma pornographica portuguesa, precisamente por serem inéditos.
Publico hoje um cantar do séc. XV, rabiscado nas costas de uma "coõnta de alvenaria da casa de D. geraldes, a saber: (...)", já transposto para português moderno:

Trazeinde-las frescas em seus folhos
de rodelas lisas e sem rugas
prontas para doces finctas lutas
em que se abram arregalados olhos

Hu, hu, e o albergue não se alcança
alimária velhaca e preguiçosa

Trazeinde-las sem mora, às pagãs
folgaremos sem cuidar de vinho ou dança
praz-me a moça que pretende de aleivosa
e a aleivosa que se agacha tal as rãs

Hu, hu, o albergue não se alcança
e a velhaca da alimária também não

É um tema original na literatura quatrocentista, mas não tanto quanto poderíeis supor(a isso voltaremos). Reparai outrossim na interessante estrutura da rima (a-b-b-a, c-d, e-c-d-e, c-f), que incorpora o mote no todo, terminando com um intrigante verso branco, prenunciador já do Renascimento.
Vêdes? A cultura não custa.

[77] Mon oeil

2006-05-08T20:04:00.000+01:00

Quem trabalha, como eu, num ambiente exclusivamente feminino, depara-se frequentemente com a situação agridoce de sentir que está a mais, por entre conversas cifradas e risinhos em código. Hoje, quando cheguei à mesa delas por causa de um inventário, a M. e a L. conversavam com entusiasmo sobre a noite de ontem, e a M. dizia, meia ofegante e corada: "...o importante é que mostre vontade, o tamanho é o que tiver que ser". Viram-me, e logo a L.: "Estávamos aqui a falar sobre o Congresso". Pois. E eu sou Napoleão.

[76] As revoluções pornographicas: post em forma de ?

2006-04-25T02:36:00.000+01:00

Este é um post urgente, e só por isso o desanexo da ordem natural que teria no desenvolvimento da minha teoria pornosófica. O mote: a pornographia é uma sucessão de revoluções libertantes, e, como alguém disse a outro propósito, vamo-nos (re)tornando, lentamente, naquilo que somos.
Os antigos sabiam que a pornographia fazia aumentar a esperança de vida, logo a felicidade. Olhavam para as parceiras e parceiros, e que viam? Barrigas cheias de pêlos, bocas desdentadas, hálitos fétidos, rabos rectos, mamilos no lugar de tetas, micro-falos. Era uma vida dura, e o futuro ainda demorava umas eras. Moldavam então, livremente e para a fruição de todos, aquelas estatuetas de barro, de ancas e mamas descomunais, ou erecções antológicas, porque isso lhes dava ânimo para continuar a colher os frutos, caçar os animaizinhos, lavrar os campos, e assim.
Dominada a fome e arredondadas as nádegas, os gregos e os romanos foram os primeiros a compreender - e a celebrar - a pornographia num plano puramente hedonístico. Por razões de todos conhecidas, essa cena esvaiu-se (a chamada decadência do Império Romano), e, na idade média ocidental, a pornographia submergiu, ficando reservada a uma elite cultural que raramente a deixava sair dos mosteiros e conventos.
Muito se fez nas Luzes por ela, sob a influência diferida de Gutenberg, mas continuou a ser desfrutada por um número limitado de indivíduos - basicamente, aqueles que compreendiam o sentido da palavra "basicamente".
A revolução industrial trouxe a captação da imagem real (a fotografia e, depois, o cinema) e pela primeira vez a pornographia adquire um carácter nitidamente inter-classista: representação pornographica a soldo, de onde provém a inacreditavelmente persistente ideia da pornographia como forma de exploração. Adiante. Nesse momento, a representação pornographica continua a circular em meios restritos, salas de espera de bordéis, festas privadas & etc.
Depois da 2ª Guerra a pornographia foi-se democratizando e, a custo, vencendo as leis de proibição. Os fenómenos místicos que entretanto se sucederam, bem como as mensagens dos alienígenas desembarcados em vários pontos do planeta, embora preocupados com a Rússia comunista, nada opuseram expressamente ao desenvolvimento da pornosofia. Pela primeira vez desde as estatuetas mamudas, a plebe pôde aceder à pornographia, comprando bilhete. Pouco tempo depois surgiriam as "revistas de charme", a Playboy, a Weekend-Sex e a Gina. Os filhos da Outra Senhora viam O Último Tango e confessavam em segredo já ter visto "um filme pornographico". O Pato com Laranja era projectado na RTP1, originando uma vaga de protestos, grande parte deles suscitados pelo facto de se pensar que "clitoris" era o nome de um submarino nuclear russo.
Mas a mudança realmente qualitativa viria depois: qual foi?

[75] Epistemologia, deontologia e femmes-fontaine

2006-04-19T00:07:00.000+01:00

Sempre fui circunspecto e conciso, mas confesso que não era bem isto que imaginei quando comecei O Pornographo: reparo que ando a escrever um - às vezes menos - post por semana, o que é manifestamente execrável. E o que é pior: hoje venho aqui, exclusivamente, por uma inquietação epistemológica-deontológica que me anda a corroer desde ontem à noite.
Naquele programa de educação sexual pro povo, da ex-televisão da Igreja, vi a apresentadora engasgar-se, literalmente, com uma pergunta de uma telespectadora sobre a "ejaculação feminina" (o fenómeno das chamadas femmes-fontaine, ou squirters). E tal, que provavelmente não, que a ejaculação é baseada no sémen (sic) e que portanto é exclusivamente masculina, que as opiniões dividem-se, que é um assunto em aberto, e assim.
Como é habitual, nem vou entrar no mérito da questão. Já expliquei por diversas vezes que este blog não é sobre sexo. O que me preocupa são as questões epistemológica e deontológica subjacentes: quando uma sexóloga profissional anuncia publicamente que a ejaculação feminina pode ser uma quimera, é legítimo concluir que ela própria não ejacula? Ou pode uma sexóloga profissional ejacular e, simultaneamente, contribuir para manter o assunto, digamos, em águas glaucas? As perguntas são retumbantes, mas, como diria o Anarca, inelutáveis.
O primeiro problema é de ordem epistemológica, e resolve-se de jacto: uma sexóloga que ejacule não pode deixar de se implicar, como investigadora, no objecto investigado. A experiência de si próprio(a) é fundamental, sobretudo nestas áreas, pois, como escreveu luminosamente Gaston Bachelard, o (a) cientista não pode pendurar o homem (ou a mulher) à porta do laboratório (G. Bachelard, La Formation de l'Esprit Scientifique, 1938).
Mas, depois, surge um dilema deontológico: uma sexóloga que ejacule tem o dever de elucidar a populaça, apontando, cristalina, o seu próprio exemplo? Ou mantém o direito de preservar a sua intimidade, enganando o pagode com fantasias mais ou menos escatológicas relativas a uma certa mistura de fluidos?
A resposta é incerta: nem todos aceitam devotar o seu corpo vivo à ciência. De qualquer maneira, parece-me que a única solução para acabar com a incerteza "científica" é criar programas públicos de estímulo (bolsas, isenção de propinas, oferta de 1.000 pares de slips) para as jovens que ejaculam seguirem a carreira da sexologia. Bastará então que meia dúzia de entre elas aceitem a ideia de se tornarem em objectos da própria pesquisa e estabelecerem, de uma vez por todas, que a Cytherea é uma possibilidade "científica".
Fica já a sugestão para o título da obra: Female Ejaculation: Coming to the Grail.

[74] Do casamento como marco

2006-04-09T01:19:00.000+01:00

Agora que saíu a sentença de divórcio, vejo como o casamento foi uma fronteira importante na minha vida: muito sexo antes, as drogas e o álcool vieram depois.

[73] Más companhias

2006-04-01T03:49:00.000+01:00

Hoje fui ver um filme de um realizador consagrado, e muito da minha preferência, cujo nome não merece sequer menção aqui. Vamos todos fingir que esse filme, esse exercício patético sobre uma história de violência algures na América profunda, essa alegoria do vazio criativo, essa mistura rasca de goodfellas (sem ofensa) com anúncios da KFC, essa transposição cinematográfica do discurso de Rui Santos, esse aborrrrrrreeeeeeeeecimento sem fim que ainda por cima acaba no meio de si próprio, nunca existiu.
Toda a sessão foi deprimente: antes do filme, passou o treila do Basic Instinct 2, com a inatingível Sharon, já aqui festejada de forma gráfica e entesiástica. Mas hoje tive a certeza: foram as más companhias e, quem sabe, o dinheiro fácil, que a perderam. Pudesse eu tê-la orientado na altura certa, ou tivesse ela sido mais persistente, e a Nina Hartley (sorry kid) nunca teria passado de duplo para as cenas de "amour à la Joisse" (sic). E o pior é que, tendo ainda corpo, já é demasiado rica para aceitar um papel na série Hot 50 +. Uma lástima.
É por isso que eu gosto dos sistemas de democracia centralizada, onde cada um é mesmo para o que nasce, e ninguém é desviado para porra alguma lá por ter outros atributos laterais, tipo, saber representar drama.

[72] Contra as discriminações

2006-03-08T02:11:00.000Z

Como se sabe, este blogue não é sobre sexo, mas vou abrir aqui uma excepção para denunciar a vergonhosa discriminação por causa das orientações e hábitos sexuais que se faz sentir no mundo. Os blogs também servem para isto.
Não bastava os desgraçados do Bareback Mountain não terem recebido O óscar (atenção: não vi o filme, nem quero ver, sempre odiei a destruição de mitos e com a minha infância não brincam, hã, mas fontes seguras dizem-me que o óscar não foi atribuído por causa da orientação sexual, hã, dos cowbays, e não por ser eventualmente mau), não bastava isto, dizia eu, e ainda encontro aí um artigo de uma tal Dra. Ruth a queixar-se dos maus minetes dos homens.
Pois bem: o meu coração está com todas as mulheres que se sentiram discriminadas. Há também, certamente, mulheres que fazem maus minetes. Tal como há homens que não sabem fazer soufflé e que desconhecem a palavra gentileza quando guiam. Seria um sinal de grande maturidade cívica e intelectual que as queixosas se referissem às pessoas que fazem maus minetes, em vez de se deixarem penetrar pelos estereótipos correntes.
Por último, não posso calar o episódio que me foi contado pelo meu grande amigo João Varejeirinha, onde se consubstancia outra grande iniquidade. Parece que uma produtora de pornochanchada nacional se recusou a empregar o Sr. L., excelente cameraman com mais de 30 anos de profissão, depois de um teste de filmagem, pelo simples facto de o homem ser asmático e de ter confessado que se excitava com maus actores e actrizes.
Irra. Que tempos.

[71] you hava wholatta bitches talkin' shit

2006-03-07T14:38:00.000Z

A minha prolongada ausência deveu-se a uma participação extenuante no júri da Academia para a atribuição dos óscares.
Os mais argutos terão logo percebido o dedo do pornographo na entrega do óscar para a melhor canção ao Djay f/shug y sus muchachos, por It's hard out here for a pimp. O único óscar que valeu a pena, por sinal.
E bem apropriado para aquela cerimónia. Yeahhhhh!!!

[70]

2006-02-23T01:59:00.000Z

Secção FPF-GT [»12]: Bareback Mountain.

[69] Não confundir...

2006-02-20T20:02:00.000Z

... a intuição de Sherlock Holmes

com

o tição de Suzanna Holmes.